Isto sim é negócio.

Algo me diz que o consumo de cerveja disparou...ou não.

Porque chocolate é melhor que sexo?

- O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece!
- Pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo polícia!
- Pode comer chocolate até na frente de sua mãe!
- Se morder com força o chocolate não reclama!
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas de nomes feios!
- Chocolate não fala!
- Pode pedir chocolate a alguém sem levar estaladão na cara!
- Chocolate não deixa pêlos na sua boca!
- Não precisa de mentir para o chocolate!
- O chocolate pouco se chateia se você é virgem ou não!
- Pode comer chocolate quando está menstruada... ou menstruado, sei lá!
- Pode comer chocolate a qualquer dia da semana!
- Um bom chocolate é fácil de se encontrar!
- Nunca se é muito jovem ou muito velho para o chocolate!
- Quando come chocolate os vizinhos não ouvem!
- O tamanho do chocolate não importa: apenas o prazer que proporciona!
- O chocolate cheira bem!
- Não dói comer chocolate pela primeira vez!
- Pode levar o chocolate na bolsa!
- Pode comer chocolate que nunca engravida!
- Chocolate não dá Sida!
- Não precisa de preservativo para comer chocolate!
- Se o seu filho o vir a comer chocolate não vai fazer nenhuma pergunta!
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate!!!



PS: Como sou uma pessoas generosa, abdico de todos os chocolates do Mundo em prol da satisfação alheia.

Musicas que incentivam á violência (não aconselhavel a pessoas sensíveis )

Saudações leitores anónimos ou conhecidos.
Numa pesquisa feita pela minha pessoa nas horas precedentes a este post, li que esse virtuoso cantor de nome James Blunt arrebatou mais um galardão, mas desta vez diga-se em nome da boa verdade, um prémio que já merecia desde sempre, e mais uma vez foi á conta do seu grandioso hit “You’re Beautiful”, quem nunca ouviu esta música? ( se Jesus ainda caminha-se pela terra certamente diria: “Felizes aqueles que nunca ouviram “You’re Beautiful” de James Blunt.” Ámen)
Mas sendo isto uma pregunta retórica eu mesmo respondo: Infelizmente quase ninguém.
Infelizmente porque?- perguntam os 2 leitores que lêem isto,.
Mais umas vez uma pergunta retórica á qual eu respondo.- Porque sim, porque é das coisa que juntamente com as tardes da Júlia, me dão uma vontade compulsiva de cometer um crime, ou seja é mau, ruim, horrivel.
Mas como sou so eu a falar (a escrever), alguem com bom senso neste mundo, e com algum crédito atribui finalmente o merecido prémio de “Canção que incita à violência”, a revista Rolling Stone atravez de um inquerito que inquiria os inquiridos ( genial esta passagem) de quais as canções que mais os incentivava a cometer actos violentos, ao qual toda esta gente ( inteligente por sinal), respondeu maioritariamente que tinham vontade de cometer actos violentos ao ouvirem “You’re Beautiful”, quais Korn ou Rammstein ou SlipKnot ou todos esses niggas da street do US com o seu plinque plinque, James Blunt, o homem que incentiva á violência através da sua musica.
Eu tenho algumas ideias para por em prática após este estudo, ora bem, qual a razão pela qual ainda há guerra no Mundo, hum, de quem é a culpa, o único leitor que chegou até esta parte responde rapidamente: George W. Bush, e eu digo: Tá errado. Meus amigos James Blunt, ataques suicidas na Palestina a culpa é de James Blunt, os grandes chefes dessa organizações terroristas recrutam pessoas com gostos musicais decentes e depois obrigam-nos a ouvir James Blunt durante vária horas seguidas e de seguida põe em cima de uma mesa um cinto de explosivos, ao qual depois o dito terrorista devido ao facto de estar sob o efeito maléfico de tal canção acaba por termo á vida numa tentativa de alcançar a paz, ta claro que mata inocentes, ta bem, mas ai é para evitar que eles sofram também.
Assim eu proponho que todos os Estado Mundiais proíbam a reprodução de tais canções em seu território, evitando assim problemas de maior derivados a pessoas que são torturadas por tais aberrações sonoras.
Já agora que se toca na ferida vamos até ao osso, o resto do pódio nesta categoria é composto por: “My Humps” dos Back Eyed Peas em seugundo classificado, e em terceiro mas não melhor Smash Mouth com “All Star”.
Agora eu digo: Porra, não é para menos um gajo depois de ouvir estas musicas sente-se capaz de tudo, principalmente arrancar o fígado de alguém á dentada.

Um grande video para uma grande musica de um grande musico

Um grande vídeo do primeiro single do novo álbum de Jorge Palma " Voo Nocturno", esta é "Encosta-te em mim".
Sem palavras é ouvir e apreciar.

GagBoy para os conhecedores - Porno tétris para os curiosos

Pois é, deste vez trago-vos um achado do ano 2000. Descubriesta pérola na net por esses sites porno a dentro e já não o tinha desde então. Foi me lembrada a sua existência por parte de um amigo esta semana e como nostalgico rapaz que sou decidi procura-lo na net e como não me lmebrava do nome andei a procurar por pornotétris e após meia hora descobro o seu nome num site italiano e uma fonte num site russo.

Este joguinho, é de tétris e tudo bem até olharmos para as peças. Pois é, são bonecos despidos em várias posições que ao encaixarem fazem vários barulhos interessantes. Para este jogo jogar é necessária uma cultura sexual acima da média a nível do kamasutra. É de acrescentar que é um jogo heterosexual. Algumas dicas: sexo oral só na posição 69 dos kamasutra e se perderem tempo vão descobrir que algumas estranhas posições encaixam se empurrar-mos os bonecos.. tentem passar da pontuação 100 para aumentar a dificuldade.

Façam o DOWNLOAD AQUI e passem uns momentos engraçado:

Os efeitos secundários da TV na prisão.

Saudações caros companheiros, camaradas, sócios ou niggas da street.
Pois bem, na busca por um assunto minimamente decente para falar aqui neste espaço aberto e sem censura político-social por parte de quem seja, eu, pequei numa fonte sempre inspiradora para qualquer pessoa que se preze, o grandioso jornal 24Horas, onde me depara com uma história simplesmente genial, envolvendo fugas de prisão, facas artesanais, chaves falsas, e o melhor de tudo um plano elaborado por culpa de uma série televisiva.
Conto e passo a citar a dita notícia:
"Fugitivos conseguiram sair perante a impotência dos guardas prisionais". Ora bem isto como título de notícia ta genial, um tipo olha para isto e leva logo para a má ideia, ora não é que os gandulos fugiram por causa da impotência dos guardas prisionais, ó diabo tu queres ver que os presos seduziram os guardas e depois puseram-se na alheta porque o mastro não levantou, eu não queria dizer nada, mas já que se fala no assunto eu digo que acho bem, acho bem porque, porque assim se for preso já existe menos um grupo provável de me violar, o que não deixa de ser um dado adquirido e positivo para futuras férias na prisão. Mas isto é a minha visão perversa da coisa, mas depois de algum tempo a olhar para aquilo vi que não se tratava de impotência do cariz sexual mas sim de ordem física, pronto agora sim as coisas já se explicam, mas continuando:
"Foi uma fuga rápida e bem planeada e, tal como na série televisiva “Prison Break”, começou no gabinete médico da cadeia, o Estabelecimento Prisional de Guimarães. Três dos seis reclusos que estão a monte desde sábado à noite são familiares e fazem parte de uma família cigana...", ena pah, um plano que começa no gabinete médico, meus amigos do ministério que regulas as prisões e os clubes de strip de todo o Portugal, digam-me o que raio fazia esta gente toda no gabinete médico ao mesmo tempo, hum, é assim um Sr.Doutor só tem dois olhos como é que ia tomar conta de seis gandins ao mesmo tempo, e depois se grande parte dos srs. reclusos eram familiares não é muito estranho que estivessem todos doentes ao mesmo tempo, hum, não sei, não sei isto sou só eu a falar. Adiante: "o preso 71, entrou no gabinete médico antes de chegar o enfermeiro e rapidamente dominou o guarda que ali estava com recurso a uma faca artesanal, depois, amordaçou com uma camisola" (agora sim acção a sério)"Mas um segundo guarda entrou no gabinete médico. Foi rapidamente dominado com um golpe de faca na traqueia"(pronto agora sim acção a sério e já com efeitos especiais)"os cinco companheiros de fuga – cada um munido com uma barra de ferro feita com os pés das cadeiras da prisão – avançaram até à portaria", meus amigos barras de ferro, mas afinal os guardas prisionais andam armados com o que? espadas de bambu, bisnagas de água, deixem ver se percebi, seis homens fazem frente a uma palete de guardas, com uma faca artesanal e barras de ferro, muito forte, apartir daqui não ha muito mais para contar só que antes de fugiram roubaram a carrinha do pão para não irem a pé, espertos hien, fogem mas levam mantimentos para o caso de as coisas irem para além da hora de jantar.
No meu ver a culpa disto é que metem os srs.reclusos a ver canis cabo, o que leva a que fiquem mais instruídos, não me surpreendia nada que um destes fugitivos estivesse todo tatuado, com plantas da prisão e caminhos de fuga e a matricula da carrinha com a bucha.
Eu se fosse o Estado português processava a FOX por andar a dar ideias as pessoas, mas então andam a aliciar as pessoas com ideias de fugas assim, pah eles depois tentam copiar e as vezes até conseguem, resta agora esperas pela chegada das restantes temporadas de "Prison Break" para ver como esta fuga acaba, pah na minha opinião se pusessem a malta a ver as tardes da Júlia eles andavam mais calmos, ou a taxa de suicido aumentava, bem mal por mal metam o Portugal do coração porque assim sentem-se emigrantes fora de Portugal e sempre dá outro ânimo.

Mistério (que deixa de o ser) do dia.

Mistério:
Qual a razão que leva a que os Homossesuais( ou gays para os mais chegados) demorem tanto tempo a sair do armário?

Resposta:
O facto de gostarem muito de roupa.

Tu queres ver que eu conheço um monte de miúdas gay!!!

Ir de Férias... até queima ou não.

Saudações leitores e todos os outros que nem sonham que eu escrevo estas coisas.
Pois é já ha muito tempo que não dou um ar da minha graça aqui no blog, e nada melhor do que regressar com um pequeno balanço do que estão a ser estas minhas férias de Verão, desde me tornar maior de idade a ser salvo por uma embalagem de leite ou quase morrer afogado em espuma ou mesmo cortar as mãos a abrir garrafas de vinho com facas.
Podemos começar pelo facto mais importante que é... a pré-epóca do SBL que eu acho que é desta que limpamos tudo ( o sonho comanda a vida, um homem tem que sonhar), acho que não vale a pena tar a bater no assunto das camisolas cor de rosinha porque toda a gente sabe que é pa humilhar os adversários no final dos jogos.
Relativamente á minha maioridade não ha muito a dizer, pah fiz anos obrigado, ja posso ser preso, frequentar casas de alterne e usufruir dos serviços de mulheres de profissão duvidosa ( que ninguém duvida que são massagistas).
Como qualquer Tuga que se preze nesta altura do ano, juntei-me a toda a carneirada de Portugal que mal sente o cheiro de Agosto emigra literalmente para o litoral da nossa grande nação, os manfios como eu que andam sempre agarrados sem cheta, se querem férias na praia vão para os parques de campismo que até se lixam, apesar de aquilo estar sempre atulhado de estrangeirada nomeadamente nórdicos que ao fim de 2 dias parecem marisco, daí a nossa grande vontade de os comer ou melhor dizendo as comer( marisco não é todos os dias).
Uma das grandes aventuras que consta na dita estadia nesses parques é a dormida, ora bem eu como bom Tuga vou sempre á capela pa ver no que dá, e todo ou quase todo o material que levei ou era emprestado ou emprestadado, daí eu ter ficado com um saco cama que me dava pela cintura numa tenda cheia de areia em que o vento batia de tal forma que parecia que estava em alto mar num barco em que a tenda era a vela, pelo qual as estacas "pregadas" na areia voavam por todo o lado, é nesta parte que um homem sente que vai bater assas e voar, e mais uma vez como bom Tuga decidi improvisar, é então que pego numa embalagem de leite( porque um homem tem que se alimentar) e boto a dita numa das pontas da tenda fazendo peso e acabar por ser salvo de um vendaval.
Outra coisa muito inteligente que muita boa gente faz é se esquecer de acordar ao sol, ou seja incentiva a prática do canibalismo por negligência, porque ficamos que nem marisco e queremos-nos comer todos, bem adiante, a falta de experiência nestas situações leva a que ocupemos malas e malas de tralha mas levar o que realmente faz falta é mentira, como saca rolhas, meus amigos faz sempre falta, qual outra forma de abrir uma garrafa de vinho sem ele, mais uma vez o improviso deu frutos e uma mão cortada com uma faca que foi usada para abrir a dita garrafa.
Uma personagem muito caricata do litoral Tuga para além dom mirones e nudistas são os taxistas, mais conhecidos por street racers, eu dentro de um taxi vivi uma das experiências mais traumatizastes da minha vida, pois viajar ao som da musica mais pimbalhona do mundo em decibéis muito acima do permitido pelos meus ouvidos, vendo manobras que consistiam em passa duplos traços contínuos, viragens em contra mão ou alta velocidade em localidades altamente movimentadas, realmente temi pela segurança da minha vida.
Um dos grandes aliciantes do litoral é também a sua vida nocturna, no qual a minha pessoas feito espertalhão foi para uma festa da espuma de calças de ganga, no qual a dita espuma teimava em penetrar no meu aparelho respiratório e olhos o que levavam a que estivesse constantemente a chocar contra todo o tipo de bifas e não só numa área reduzida em que só se via espuma, moral da história acabei por lavar a minha roupa com sabão e tudo ao gosto de vodka redbull, genial.
No final de tudo, estou com um escaldão dos infernos com a pele a cair por todo o lado, tenho roupa a tresandar a sabão e o corpo todo arranhado de dormir em cima da areia durante uma semana, meus amigos pensem duas vezes antes d ir de férias, ou então vão trabalhar porque o bronze á pedreiro está a ficar outra vez na moda.