A ÉPOCA

É com um imenso desgosto que vos falo deste assunto, que nos últimos anos tem afrontado a população portuguesa. Este ano foi antecipada, como que uma pré-época de um clube de futebol, para 15 de Maio.Estou a falar-vos da “Época de Fogos”, é útil e está de acordo com a necessidade, neste período quente que é o Verão, de mais bombeiros e meios para o combate aos incêndios que nos têm devastado as florestas. Por outro lado, é tratada como uma época de futebol, a designação “Época de Fogos” é por muitos portugueses encarada como um crime e uma sugestão aos incendiários e piromaníacos, que nesta altura se sentem menos culpados em provocar incêndios, sem falar na menor probabilidade de queimar quem quer que seja apanhado pelo fogo.

Discurso de um piromaníaco sobre esta Época:

- Não, não, senhor guarda. Se o fogo que eu lancei matou alguém, a culpa não é minha, estamos em plena Época de Fogos e se alguém morreu, a culpa é do sistema.

- Deixe-me dizer-lhe que esta Época foi muito mal gerida pelos bombeiros e não sou o único a dizê-lo, tenho colegas que se vão queixar ao sindicato pela falta de condições que tivemos esta Época.

É deveras uma sugestão à plantação de árvores.. ups.. de fogos..

Isto funciona assim: nos jornais do meio-dia, os media passam a notícia: «Está oficialmente aberta a Época de Fogos 2007/08, o anúncios foi feito pelo Secretário de Estado da Administração Interna esta manhã». Meus amigos, a partir deste momento, quem quer pôr fogo siga.. Estamos na Época deles.. é uma coisa normal.. e se tiveres um helicóptero/avião, candidata-te ao “Concursos de aluguer de meios aéreos” (Isto existe). Na prática quer dizer que todos os anos gastamos milhões neste aluguer e que esta despesa em dois anos dava para comprar os helicópteros/aviões. Mas o que interessa é que o filho do Secretário do Ministro X tem um helicóptero e o Ministro Y tem um avião e basta candidatar-se ao concurso referido para em uma Época de fogos para pagar o mesmo e no próxima Época facturar uns reles cem mil euros. (Nem sei bem escrever isto no modo numérico, é que tem tantos zeros que nem a soma dos meus ordenados de uma vida chega àquele numero..) e depois queimamos de ter o helicóptero, metemos fogo nas zonas onde está o helicóptero, de preferência onde os carros dos bombeiros não cheguem que é para facturar aquela conta.. é que ainda temos de pagar o aparelho.

Enfim.. quem me dera ser ministro.

Fujam, escondam-se ou durmam depois da meia noite

Isto de tar de férias e não fazer nada tem destas coisas, um tipo chega a noite e soninho nada, pois bem derivado desse facto e para ver se caio para o lado de sono, a minha pessoas liga o seu aparelho televisor até as tantas, e vai na volta depara-se por voltas das 2 da matina que esse virtuoso canal que nos tem brindado com programas épicos e brilhantes, neste momento apresenta uma coisa que me deixou profundamente traumatizado e chocado para o resto da vida.
Ora bem do que eu percebi daquilo, o objectivo é dar graveto ao pessoal, mas para isso é preciso ligar para um certo numero e esperar que após 50 chamadas alguém nos deixe entrar em Directo (pois porque isto é uma coisa seria e é um LIVE), depois de já estar no ar existem uma serie de jogos em que temos de dar umas resposta correcta e consecutivamente ganhamos uma batelada de massa. Até aqui tudo bem, nada de novo, mas isto bem visto ta cheio de pérola da televisão, mas então quem é que é o psicopatia que mete uma moçoila a trabalhar em directo as 2 da manhã, moçoila essa que durante o tempo que em que espera que algum tarado da meio noite para lá ligue e que desespera que alguém ligue ( também não é para menos, mas quem é que ta a ver a TVI de madrugada, hum? Ó diabo eu tava).Durante todo este tempo a menina contratada secundo uma observação profunda da minha parte, deve ter algum problema do foro físico que a impede de estar parada um segundo, é que ela fala que se desunha, não sei bem para quem mas fala nas horas e depois ta sempre a dançar de um para o outro ao som de uma musiquinha de fundo o que é genial num cenário de 2 por 3m quadrados, depois por vezes faz uma pausa para dar um goles num copinho de agua, no qual temos uma pausa de 10segundos a olhar para um moçoila a beber agua e a olhar para as câmaras, isto para mim é genial, é um passo em frente na história da TV Mundial, aliado a tudo isto os gajos que ligam para lá ou se esquecem do nome e ficam montes de tempo a pensar quem são ou repetem os nomes milhões de vezes, vai na volta só lá para o meio do programa é que se lembram de informar que aquilo tem o seu "Q" de Hardcorde, porque? Para além dos vestidos da miúda é só para maiores de 18, pronto meus amigos da direcção de programas da TVI eu não queria dizer nada mas ca vai: Aquela hora só estão dois tipos de pessoas acordadas, 1º os velhinhos que não dormem desde 1963 e os chouriços como eu que não fazem nada o dia todo e depois não conseguem dormir, logo se os velhinhos que não dormem só tão a olhar fixamente para o decote da moçoila( na falta de melhor e de canais por cabo),só resta os manfios, ora se os manfios não podem dar o seu contributo não é de admirar que alguém esteja madrugada fora a falar para ninguém com um discurso totalmente á capela sem que ninguém queira saber daquilo.
A que conclusão podemos nos chegar, só uma: MEDO, muito medo, depois do arrebatamento da igreja do senhor, temos aqui o apocaliptus televisivo que faltava, pessoal vão trabalhar e se querem dar dinheiro, peguem nesse graveto todo e dêem a quem precisa e deixem de atormentar as pessoas que querem dormir e ligam a TV e se deparam com estas coisas.